ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ.

- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...

На свадьбе. Теща интересуется у тестя какая у него зарплата. Он говорит ей на ушко... Теща как закричит: "Да это моей дочери и на туалетную бумагу не хватит!!! Тесть: "Ой, да если бы я знал, что у вас дочь такая засранка, я бы на ней не женился!!!"

Тогда я решил спросить у «большого брата»: Яндекс, яндекс, ты могуч, ты гоняешь стаи туч не боишься никого, кроме Гугла одного. Где девушка моя? Где любимая моя? Я ищу ее.
Пааастой! Яндекс справок не дает. Спроси лучше у Рамблера.

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

Весна.Лес.Маугли и Багира. Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

Сын закончил 9 классов, каникулы. Беру его на работу и плачу, как грузчикам - в день зарабатывает больше 100 гривен. Какую-то сумму денег он мне дает, а остальные тратит по своему усмотрению. Конечно, денег надолго не хватает, и следует просьба дать ему денег, на что я отвечаю: "Когда ты в школу ходил, я тебе давала по 5 гривен, и тебе хватало на жизнь!" На что последовал ответ: "Разве это была жизнь?!"

Добавлено (28.08.2008, 12:20)
---------------------------------------------
Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело ныряя на дно унитаза. Добрая тётя нажала педаль
Мальчик унесся в вонючую даль.

Добавлено (28.08.2008, 12:26)
---------------------------------------------
Маленький Миша по лесу гулял,
Хоботом яблоки с веток срывал,
Левым копытом в лужу залез,
Тихо качался Чернобыльский лес.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Возьмете график и крестиками поставите галочки.
Вот, когда я делала кандидатскую работу, я использовала другие источники и писала об этом. А вы пишите реферат и не указываете первоисточники! Что вы полиглотством занимаетесь!
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Запись в дневнике: 1;Пришел на урок физкультуры без трусов.7;
Здесь и так душно, а еще вы орете!
Знания половым путем не передаются.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
....как горохом об стену, в положительном смысле.
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Ну всё, орлы, пожалуйста, замолчите. Расчирикались.
Откачаем оттуда вакуум...
Повсюду лежали трупы. Кое — где они еще были живы. (гражданская оборона).
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Посмотрите на меня – перед вами молекула водорода...
Построиться в верхнем правом углу зала.
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Препод написал на доске голубым мелом. С последней парты крик: А голубым не видно!
Препод: А голубые могут пересесть поближе.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Эта постоянная меняется в пределах...
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Шутки админа - 1 апреля...
С утра больше чем у половины офиса банально были заклеены мышки... Через час начались звонки:
Женщина:
- Ой! У маня мышка работать перестала...
Админ залезает к ней на компьютер через сеть и начинает её мышкой бешено дёргать по монитору:
- А сейчас всё нормально?
Женщина (со страхом в голосе):
- А теперь я её не трогаю, а она по экрану сама бегает?!
Админ:
- Ну, так ловите её... а то она сейчас все системные файлы сожрёт...(еле сдерживая смех)
- Чем?
- Пальцем (в тихой истерике...)
- Не получается...
Админ перестаёт дёргать мышкой... Женщина (радостно):
- Вот... поймала, а дальше.
- А дальше... свободной рукой переворачиваем мышку и отклеиваем бумажку, которая лазер блокирует...
Есть и другие, которые приносят "неисправные мышки" и просят заменить... Админ незаметно отклеивает бумажку и говорит:
- А теперь идите на место, сядьте, и за шнур крутите её над головой 12 раз для создания магнитного поля, а то она разрядилась...
Надо пойти на это посмотреть...

Во всем виноват вирус
Заболел я в воскресенье вечером. Свалился, температура 40, голова болит. Ночью вызвал скорую - приехали, закололи в задницу шприц (потом два дня болела), сказали:
- Батенька - во всем виноват вирус, а какой не знаем - и уехали.
Я даже не предполагал, что могу оказаться на месте своих юзеров, которых приходится поддерживать и, в случае, если я облажался, говорить точно такую же фразу.

Крысы в клубе
В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всяческие усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на <крысиных> часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Потом крысы поняли, что проиграли: они ушли и больше никогда не возвращались!

Водостойкий ХЕRОХ
Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответственно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял ХЕRОХ. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано. Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом - ну, как там?
- Все ОК,- говорю.
Вопль в трубке:
- Ура! Я выиграл десять баксов!

Перевод для Рussу саt
Недавно я поставил на свой комп систему перевода, подключил к этому чуду все словари, и решил попробовать, как работает. Ну, вроде складно, тогда я задал этому монстру перевода перевести Рussу саt, каково же было моё изумление, когда после секундного раздумья я прочитал результат: "Гнойный сенсорный манипулятор "КОШКА"". Отходил я минут 15.

Звонок по адресу
Я однажды звонил в одну фирму в поисках новых железяк... Так как это был уже не первый звонок за сегодня, то для сокращения времени общения с неквалифицированным персоналом, я после обмена "Алло - Алло" произносил примерно следующее: "Будьте добры к телефону кого-нибудь, с кем я могу поговорить насчет разного железа и получить квалифицированную консультацию по поводу мозгов и винтиков" Звоню:
- Алло. Будьте добры к телефону кого-нибудь, с кем я могу поговорить насчет разного железа и получить квалифицированную консультацию по поводу винтиков и памяти... - Дозвонился.
- Секундочку...
- Алло, что вы хотели? - женский голос.
- [? женщина?] Э-э-э-э. Извините, я вот горю желанием поменять мозги и купить небольшой винтик.
Да, винчестер, желательно, от Вестерна. Что бы Вы мне могли посоветовать?
- Э-э-э-э... подождите секундочку...
Пауза секунд 30.
- Алло, - мужской голос (слава Богу!)
- Алло, вы бы могли мне оказать консультацию?
- Да, конечно, это моя работа. А что вы хотите?
- Я хочу новых мозгов и винтик. Да, винчестер, желательно, от Вестерна.
- Что?! - на том конце провода чувствуется недоумение.
- (терпеливо) Я хочу новых мозгов 256 метров и винтик гигов на 40.
- ЧТО?! - на том конце провода чувствуется замешательство.
- Я хочу _купить_ у вас ПАМЯТЬ!!!
- Молодой человек, Вы куда вообще звоните?!
- Э-э-э-э-э-э... - первая мысль: "В квартиру попал что ли? "
- Это ПРИЕМНОЕ ОТДЕЛЕНИЕ ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЫ.
"Ну, приколисты", - думаю я и говорю:
- Да, я знаю - а я Наполеон и хочу купить у вас память.
- Молодой человек, тут таких как Вы ЛЕЧАТ.
"Что-то тут не так", - думаю я и вешаю трубку.
В последней надежде смотрю на телефоны - блин, последний 167, а не 164! Бегу к телефонному справочнику:
"Так, "Б"... Больницы... психиатрические... так... "Больницы психиатрические. приемное отделение 164-..."

Справка для кошки
На какие только выкрутасы не способны наши чиновники! Знакомый понес кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии ее здоровья для последующего авиа перелета с ней (без такой справки кошек и собак не пускают в самолет). Справку получил. В ней было следующее:
Кличка - Мурка, цвет - черно-белый, пол собаки - кошка.

Тормоз и девушка
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну, и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже.
Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам.
Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

Ненадежные крепления
Было это то ли в Красноярском крае, то ли где-то там еще в Сибири. Приходит в лесозаготовительную фирму новый скиддер, или трелевочный трактор, канадский, Тимберджек называется. На Т-150 похож, колеса здоровенные, кабина с бронестеклами, бульдозерный отвал спереди... Два месяца работает без проблем, потом ни с того, ни с сего летят крепления двигателя к раме. Ну, бывает, гарантия действует, отправили скиддер обратно, пригнали новый. Через два месяца - опять крепления летят. Гарантия, само собой, в силе, отправили скиддер обратно в завод, с припиской - мол, че за х%%ня? Пригнали новый, с недоумевающим ответом, естественно. Ну, мастер понемногу соображает, что дело пахнет керосином, притом вовсе не от завода...
Картина маслом. Стоит кедрач. Здоровенный. Местный пилот садится в кабину Тимберджека, попятится назад, а потом с разбегу ка-а-ак шандарахнет бульдозерным отвалом по стволу! Град кедровых шишек сыплется на кабину, а сзади уже бежит второй пилот с мешком. Ну, и какие крепления двигателя это долго выдержат, извольте сказать? Чем кончилась эта история по заготовке кедровых орешков, рассказчик умолчал...